Es schlug jemand von der Uni-Klinik Aachen vor ,eine Studie über Alternaive und Impfgegner zu machen.
Es ist wirklich die Frage,ob man da noch eine Studie braucht.
Nach meinen nun jahrelangen Interneterfahrungen in diesem Bereich kristallisiert sich ein ziemlich klares Bild heraus:
Da sind massive Intelligenz- und Selbstwertprobleme von völlig selbstüberschätzen Spießer-Egos,zum Teil bis nicht nur an den Rand der Psychopathie.
Das Folgende ist definitiv KEINE Glosse:
13 oder mehr Typen,die im Internet der Scharlatanerie das Wort reden:
1.)die reinen inhaltslosen Pöbler.
2.)die Militanten,die sich nicht in den einfachsten Dingen auskennen.
3.)die Grübler und Endlosschwätzer,die niemals zu Potte kommen,aber die Foren vollmüllen.
4.)die halbwissenden Schwafler,die es allen ein bißchen recht machen wollen.
5.)die Feiglinge,die in Abschottungsforen Speichel lecken und auch von anderen Körperflüssigkeiten begeistert sind.
6.)vom Leben durch eigene Insuffizienz Vernachlässigte.
7.)Primitivlinge aller Art.
8.)echte Psychopathen.
9.)einfache Lügner.
10.)Wichtigtuer,Angeber,Abzocker und Händler.
11.)Sekten
12.)die ganzen Selbstunsicheren,denen das klägliche Ego mit der schmalen Erkenntnis-Bandbreite ihr Ein- und Alles ist.
13.)Kriminelle und diese da :
14.)
Die selbsternannten Pseudo-gutmenschen
15.) Nicht zu vergessen die,die nie was sagen - aus Blödheit,Faulheit,Feigheit oder weil sie meinen,über Allem zu stehen.
Allesamt armselig.
Man kann es auch psychiatrisch ausdrücken :
Echolalie
Paralalie
Koprolalie
Perseveration
Distanzlosigkeit
Analphabetismus
Agrammatizismus
pathologisches Lügen
Größenwahn
Fixierungen
Rest-Narzismus
Rest-Hypochondrie
marginale Denkreste
hirnorganisches Psychosyndrom
differentialdiagnostisch Demenz
verdachtsweise praenataler Hirnschaden
Ausschluß Encephalitis
verdachtsweise chronische Intoxikation
Seh- und Hörverlust
schwere chronische Diarrhoe,Enuresis und Emesis
Polytoxikomanie
Sucht
Soziopathie
Psychopathie
körperliche und geistige Verwahrlosung
Delinquenz
Niveauabsturz
völliger Kontrollverlust
aufgehobene Schuldfähigkeit
Eigen- und Fremdgefährdung
Wahn
Zwangserkrankung
Halluzinationen
Fremdbestimmtheit
Paranoia
Psychose
Notfall
Also klare Begründungen für Zwangseinweisung in eine geschlossene psychiatrische Abteilung,zunächst nach §§ 10 und 11.
Homöo-Pathetiker und "Heil"taktiker fallen da unter mehrere Punkte.
www.kidmed.info ist oft genug ein Sammelbecken für solches Pack :
Zu den Gegnern von kidmed.
Kidmed,von Kriminellen und Psychopathen gehaßt.
So wars gedacht.
Manche(viel zu viele)"Ärzte" sind auch im Spiel.Dazu Lesenswertes:
Die Arneimittelkommission zur Scharlatanerie 1040682503
Leute,die sich "Ärzte" nennen
Es ist doch so:
Angewandte Homöopathie:
ALLE Kinder,die einem Homöopathen in die Finger geraten haben eine Immuuuuuuuuuuuunschwäche und einen Impfschaden:
Das beste Immunstärkungsmittel ist immer noch:
1g Creme fraiche
1g Zuckersirup
1,5g unbehandelte Zitronenschale
1 Eiermuschel aus einer gekochten Eiermuschelsuppe
1 Faser Spinat
1 Molekül eines Leberknödels
2g Tomatenketchup der Marke Kraft
1 Atom Calzium,das man aus CaSO4x2H2O(=Gips) gewinnt(Schwefel und Sauerstoff
bitte für spätere Anwendungen tiefkühlen,das Wasser aufkochen).
3,754 mg Kaninchenauge
D200 von Kirschblüte
1 Atomkern Magnesium(gibts im Bioladen)
2,893 g Zimt
78 Homöopathika(Menge völlig egal)
je 1 Tropfen der Mittel(Rote Liste) Cerebrolysin,Psycholysin und Zappelin
1,2 g Kerbel
Das Jaulen eines unkastrierten Katers um 23:24 in einer Vollmondnacht.Er muß
aber mittags einen Fisch mit dem rechten Maul gegessen haben und danach aus
dem linken Nasenloch 4,5 Mal geniest haben.
3 Butterflöckchen(Deutsche Markenbutter)
Viel Honig(ist ja so gesund)
1 Erbse
Das Ganze mit 10 kg Schweinschmalz aus ökologischem Anbau zubereiten und in
Tübchen a 23,75490 g abfüllen.
Im Krankheitsfall in ALLE Körperöffnungen schmieren.
Die Zubereitung hält ein Leben des Immungeschwächten lang.
2.) Diese bedauernswerten Abzocker-Kunden brauchen natürlich eine jahrelange homöopathische Erstanamnese:
Das Ergebnis einer 2-stündigen homöopathischen "Erstanamnese":
Der Patient hat lebensbedrohlichen Schnupfen,wenn:
1.)Vollmond ist
2.)seine Frau schreit(zu Recht)
3.)er ein Zimmer seiner Wohnung mit einer grünen Tür nach Anklopfen
betritt(er ist zwanghaft)
4.)und die rechte Wand des Zimmers eine geblümte Tapete hat
5.)an der gerade eine lila Katze gekratzt hat(was er nicht mag,aber nichts
dagegen tun kann)
6.)er eine Maus - von links gekommen - im Zimmer vermutet
7.)sein 3.Zeh des rechten Fußes wieder lebensbedrohlich kühl ist und der
4.des linken lebensbedrohlich etwas wärmer als der 5. ist
8.)sein Stuhlgang an einem Montag den 13.März auffällig schnell ins Klo
gefallen war,ohne sich - wie sonst - höflich zu verabschieden (man sagt Du
zueinander).Aber an diesem Montag,den 13.März wars seltsam.Das kann nichts
Gutes bedeuten(er versucht,dies Problem mit Kackolysin D 200 in der Griff zu
bekommen - wenn da nur dieser Schnupfen nicht wäre.........
9.)besonders schlimm ists,wenn die linke Gardine im Zimmer mit der grünen
Tür und der geblümten rechten Wand,an der die Katze immer kratzt,schief
zugezogen ist
10.)wenn die Notfallnummer seines Notfall-Homöopathen falsch herum in dem
kleinen roten Buch liegt,das immer parallel zur Tischkante des früher mal
beigen Tisches liegt
11.)wenn der Atem aus dem rechten Mund nach Fenchel und aus dem linken Mund
nach Wacholderbeeren riecht.
12.)wenn das linke Ohrläppchen wieder einen Krampfanfall hat und erneut
abzufallen droht.............
Ein Rezept für bestimmte Leute im Elternforum von
www.hebammen.at
DAS Forum f. Medizin, Heilkunde und Medizinkritik
Geschrieben von B. am 17. Juni 2002 22:25:43:
Man nehme für den Fond 1 Liter fleischloses Rind,etwas salzloses Natriumchlorid(NaCl 0.9%)und schwerst allergiefördernden Pfeffer zusammen mit lebensbedrohlichem Paprika.Gibts alles unter anderen Bezeichnungen im Öko-Laden.Hauptsache es schmeckt nicht.
Dazu ein Tübchen Impfgegner-Senf ohne Geschmack und Sinn.Allegien gibts aber reichlich.
Dazu 10g alternaiven Achselschweiß(schmeckt widerlich).Gut erhitzen und Kinder damit nur verbrühen,wenn hinterher homöopathische "Medikamente" a la Irene V. und Ravi Roy zur Verfügung stehen.
Darin wärme man alle Kräuter,die sogenannte Naturheilhundler so empfehlen.Auch Äste kann man ruhig komplett reingeben.
Nehmen Sie bloß nie Glutamat.Es könnte ja schmecken.
Dazu - fein passiert - 336,568 g Impf-und Normalmedizinphobie(die ja sonst starken genitalen Juckreiz verursacht,aber 23,67 Stunden geköchelt nichts weiter macht).
Umrühren.
Dann kommt der Spargel,über dessen Vorhautprobleme man endlos debattieren muß.
Wenn er kocht,hat er 100 Grad Fieber,was man mit Viburcol und 1,76 Kilo Homöopathika (sekündlich zu geben)bekämpfen kann.
Falls jetzt noch etwas fehlt,würzen Sie mit 100 kg Glaubuli nach(das macht weiter nichts außer Durchfall;aber darauf stehen Sie ja,da das Klopapier diese Woche so billig war und Sie sich in dem dazugehörigen Raum Ihrer Wohnung eh am wohlsten fühlen).
Zur definitiven Verfeinerung unseres Dinners gehört dann natürlich noch eine D 200 Ratzeputz,die den tiefen Glauben bestärkt und sie überdies ab sofort gesunden läßt,ohne doch in die Psychiatrie zu müssen).
Das ganze muß jetzt streng comöopathetisch verschüttelt werden - und zwar korrekterwweise zum Erdmittelpunkt hin(ja,ja...ICH kenn mich aus).Das Verschütteln erfolgt nach homöopathetischen Regeln in Fläschchen mit volksgesundem Allool in Fläschchen mit 16,2349875371 Milliliter Volumen.Leitungswasser zuzuschütten ist jederzeit sinnvoll und erlaubt.Das nennen die dann Potenzierung,spart Neuanschaffunmgen und macht das Ganze noch viel wirksamer.Aber ganz sicher.Man muß nur dran glauben und dann erübrigt sich auch endlich der Gang in diese absolut langweilige Kirche(die haben ja logischerweise heftige Probleme,Währind Sie von zu Hause aus im Internet militant den neuen Glauben leben,ohne daß sie eigentlich irgendwelche eventuell vorhandene im Tagesablauf eh nur lästige intellektuelle Vorraussetzungen bei sich ändern mußte
Wo nix is,is halt nix.
Es wird alles noch einfacher - bloß nix lesen,sondern einfach mit einem fröhlichen Wort immer flott behaupten.SDiese tollen alternaiven und Commöopatheten-Websites gibt es ja a-go-go im Übermaß.Da steht die Wahrheit,die Sie brauchen bzw. nach unserem feinen Gericht verdauen können.
Wenn nicht,gibts die wunderbare Heilpflanze Aloe,die so sehr von Wunderheilern empfohlen wird(Hauptsache,daß sie diese liebevolle,mitfühlende ständige Reklame verstanden haben und den Schrott bestellt haben...Durchfall macht das Grünzeugs garantiert und im Lotto werden Sie auch gewinnen).
Den Topf nochmal umrühren.
Nun wollen wir das leckere Mahl noch mit etwas Polio- und Masern-schleim überbacken,was ja regelmäßig zu Impfgegner-Infektionsparty-Jubel führt,weil man bei korrekt gekochtem Rezept dann wochen-,monate,jahre- und jahrzehntelang ein Kind pflegen darf(was man ja immer schon als das Nonplusultra sehnlichst vorhatte,weil Kleine da halt nicht so schnell aus der warmherzigen mütterlichen "Fürsorge" wegkommt - ob schwerst behindert oder nicht,ist doch völlig egeal....wir lieben unsere Kinder ja so,auch wenn sie für sich absolut nichts aus ihrem Leben machen können.Dafür gibts ja schließlich uns.).
Köcheln Sie nur weiter und rühren Sie immer wieder mal um oder verschütteln Sie gefälligts zum Erdmittelpunkt hin.
Wer dies fatale Gericht noch echt giftig machen will nehme dazu überdies von der Fertigwürzmischung aus Sareima,Huperzia,der Grazer,Irene V. und noch ein paar obscur/obsolet/fatalen Herstellern,die auf einen unseriösen Markt drängen und deren Produkte erfahrungsgemäß total mit Salmonellen,Shigellen,Varizellen,Röteln,Masern,Mumps,HiB,Keuchhustern,Kinderlähmung,Diphterie,Tetanus und Hepatitis B versaut sind,was diese herrschaften als ein leckers Würzmittel für den besseren Geschmack und besseres Gedeihen ausgeben.-Tatsache ist aber,daß Kinder wie Erwachsene durch diese gemeinen Zugaben krank werden und unter Qualen sterben können(völlig vermeidbar)
Also sollte man dies Zeugs von perfiden und völlig verantwortungslosen Dummschwätzern ohne jegliche Ahnung vergessen.
Kochen Sie sich und Ihren Kindern nach einfacher und seriöser Information(z.B. bei
www.kidmed.info )lieber Ihre eigene und wirklich wohlschmeckende Suppe.
...(neu erschienene Bücher)für masochistische Homöopathienachbeter Hypochonder und Paranoiker:
1.)Der Kosmos der männlichen Menstruation
von Georgios Vithoulkas-Schwanzblut
2002 Verlag Lebensrecht,Deppenhausen
Aus der Reihe: Homöopathie in dieser Zeit
ISBN 34-5630972-35-2
2056 Seiten;368 €
Sonderangebot bis zum 32.12.2002
2.)Hämorrhoiden als Chance
von Analo C. Analissimo
(aus dem Italienischen übersetzt von Emil Schlefurz)
2002 Verlag Medizin Weltweit,Bad Fatalbach
Aus der Reihe: Hirnschaden - wo ist das Problem?
ISBN 67-89444537-65-5
6978 Seiten(10 Bände);je 280 €
Günstige Ratenzahlung unter
http://www.weltweit.de
Ein echtes Schnäppchen!
Heute entdeckt:
3.)Wer bin ich?
- Der Weg zweier Globuli vom Mund bis dahin, wo sie hingehören.
von: Ignorantius Hanemann von Hanebüchen
1978 Darmtrakt-Verlag,St.Abort/Whd.
Zeitschrift für den Sanitärfachmann Nov.78
S.46-49:sachgerechte Entsorgung unter europäischen Bedingungen
Nur im Abonnement, aber sehr lohnend für anal strukturierte Leser mit Weiterbildungsinteressen.
UND dann wäre da noch die Geschichte von einem Menschen in einer fremden Stadt:
Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt:
«Wo gehts denn hier zum Bahnhof?»
Es antworten ihm:
- ein Gesprächstherapeut: «Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?»
- ein Psychoanalytiker: «Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein- und rausfährt?»
- ein Tiefenpsychologe: «Eigentlich wollen Sie nur abhauen und alles hinter sich lassen.»
- ein Verhaltenstherapeut: «Heben Sie den rechten Fuss! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Geht gut, hier haben Sie ein Bonbon.»
- ein Gestalttherapeut: «Lass es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.»
- ein Hypnotherapeut: «Schliessen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes kennt den Weg zum Bahnhof.»
- ein Kreativitätstherapeut: «Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.»
- ein Provokativtherapeut: «Ich wette, da werden Sie nie hinkommen.»
- ein Reinkarnationstherapeut: «Geh zurück in die Zeit vor Deiner Geburt. Welches Karma lässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?»
- ein Familientherapeut: «Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gehen?»
- ein systemischer Familientherapeut: «Ich frage mich, was Ihre Mutter sagen würde, wenn Ihr Vater ihr diese Frage stellen würde.»
- ein Bioenergetiker: «Machen Sie mal Sch-Sch-Sch und spüren Sie, was passiert.»
- ein Logotherapeut: «Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?»
- ein rational-emotiver Therapeut: «Nennen Sie mir nur einen vernünftigen Grund, weshalb Sie zum Bahnhof wollen.»
- ein Esoteriker: «Wenn Du dahin sollst, wirst Du den Weg auch finden.»
- ein Geistheiler: «Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lass uns einen Kraftkreis bilden und Deinen Schutzengel suchen.»
- ein Soziologe: «Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren.»
- ein NLPler: «Stell Dir vor, Du seist schon da. Welche Schritte hast Du getan?»
- ein Coach: «Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.»
- ein Benchmarker: «Wer kann ein solches Problem am besten lösen? Nehmen Sie sich den als Vorbild.»
- ein Moderator: « Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen.»
- ein Zeitplanexperte: «Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?»
- ein Gedächtnistrainer: «Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern behilflich sein?»
- ein Manager: «Fragen Sie nicht lange gehen Sie einfach!»
- ein "Familienaufsteller "nach Hellinger:
Da sind doch so schöne Gleie,auf die man sich legen kann.
- ein Sozialarbeiter: «Keine Ahnung - aber gut das Sie fragen!»
- ein Lehrer: «Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.»
- ein Arzt:Ziehen Sie sich mal aus.
-ein Homöopath: haben Sie 3 Stunden Zeit und Bargeld dabei?Sie können die Frage ruhig 997x stellen.Gehts Ihnen schon besser?
-ein Heilpraktiker:haben Sie 1 Stunde Zeit und Bargeld dabei oder wenigstens eine goldene Uhr;auch Schmuck geht in Ordnung.Dann gehts Ihnen ganz bald besser.
Und dann zum Schluß noch endlich eine solide Definition von Homöopathie&Co:
Homöopathie ist die "Wissenschaft" von den Fußabdrücken,die man beim Gehen übers Wasser hinterläßt,obwohl man mit beiden Beinen fest in der Luft steht.
Wege zur Heilung- oder wie man heute 100%ig gesund wird!
Es passiert mir schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich müde, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam, die Kinder nerven bis in die letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist trotz Hundemüdigkeit nicht zu denken, weil's im Kopf nur rumort.
Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg zur Heilung führt über die Fachleute, oder? Wollen Sie mich ein Stück begleiten?
Hausarzt:
"Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe ich
Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen, und wenn irgendwo ein
Ausschlag auftauchen sollte, nehmen Sie diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das geb' ich Ihnen so dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison
drin, aber eh nur ganz wenig, die können Sie ruhig nehmen. Und nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmäßig; da kann man gar nichts anderes machen!
Auf Wiedersehen."
Feng Shui-Berater:
"Schau Dir doch Deine Wohnung an: im Beziehungseck die Schmutzwäsche, im
Reichtumseck eine vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das Klo.... klarer geht's nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot kommt. Ich verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus; hundertfach kriegst du's zurück."
Klassischer Homöopath:
(nach zweistündiger Ordination) "Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Ich muß das erst ausrepertorisieren. Sie sind ein hochinteressanter Fall. Da> brauche
ich noch ein paar Tage Zeit. Die Kügelchen (das homöop Medikament) schicke ich Ihnen nach Hause. Nehmen Sie bitte 1x5 Stück, und nach 6 Wochen melden Sie sich wieder!"
Radiästhet:
"Um Gottes Willen; Wasseradern, Bett umstellen, Isolationsmatte und Iso-Spiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins Hauswassersystem
einbauen lassen!" (alles bei ihm beziehbar)
Psychotherapeuth:
"Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was macht Sie denn so müde? Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, daß ich Ihnen helfe, müssen Sie damit
aufhören - Sie sind ja gar nicht Sie selbst!"
Reiki-Meister:
"Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir weiter. Sie sollten nicht so viel reden
- legen Sie sich einfach hin und entspannen Sie sich! Reiki macht das schon."
Kinesiologie:
"Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich gleiche jetzt einmal Ihre Gehirnhälften aus und zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen müssen. Dann werden Ihre Selbstheilungskräfte schon wieder aktiv werden."
Astrologie:
"Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist ein bißchen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmählich wieder auf."
Heilpraktiker:
"Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist angesagt."
Allergologe:
"Hausstauballergie, Milbenallergie, Tomatenallergie, Milcheiweissallergie, Weizenallergie. Das wird dauern!"
Channel:
"Ich kriege da so eine Botschaft, dass Sie in Wirklichkeit jemand ganz anderer sind. Sie gehören nicht in diese Familie, Sie sind berufen zu
Höherem. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an zu heilen; das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen Meister warten nur mehr auf Ihr
Ja.
Wissen Sie, ich sag das nur zu Ihnen: Nächsten Monat beginnt eine Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solchen Menschen wie Ihnen beibringe,
wie man seine Fähigkeiten entwickelt und zum Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so überlege: Ich könnte mir vorstellen, daß Sie das eventuell möglicherweise mit meiner und mit Hilfe der aufgestiegenen Meister schaffen würden."
kirchlicher Seelsorger:
"Beten Sie, gute Frau, beten Sie! Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, daß Sie von Ihrem
Mann Liebe brauchen? Lassen Sie los! Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen Ihr Herz sagt - auch wenn es mitten in der Nacht ist - und erzählen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir sind Sie in guten Händen, ganz sicher und ganz unverbindlich und kostet Sie auch nichts, wie bei den Therapeuten, den Sekten und dem Psychokult. Ich tue das ganz uneigennützig."
Postural Integrator:
"Rauslassen! Schrei endlich!"
Tachyon-Behandler:
"Was Du erlebst, sind einfach Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese wunderbare Blue Green Alge - die reinste Gehirnnahrung, die ideale Versorgung für unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn deine Chakren erst einmal dauerhaft
nach oben ausgerichtet sind, schießt dein Energielevel in die Höhe wie nix."
Ganzheitlich-spiritueller Ernährungsfachmann:
"Kein Fleisch, keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein Zucker, kein Fett, kein Tee, kein Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon, am besten nur Obst, Gemüse und Sprossen und Meditation.
Das beseitigt garantiert jedes Unwohl- oder Kranksein."
Internist:
"Jetzt machen wir einmal ein Blutbild, ein Harnbild, ein Stuhlbild, ein, nein besser drei Röntgenbilder, ein CT-Bild, ein Paßbild, eine DNA-Analyse,
eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine Allergie-Analyse, eine Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung, eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab probieren Sie doch mal diese neue Salbe von
Chemopharm Sie haben doch hoffentlich Ihre Versicherungs-Chip-Karte dabei?"
Zahnarzt:
"Die Amalgamplomben müssen raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir überall Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch länger.
Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundhygiene - in Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien, denen müssen wir zu Leibe rücken, sonst haben Sie nie Ruhe."
Tantra-Lehrer:
"In dir ist das Weibliche und das Männliche noch nicht versöhnt. Sei öfter mal Mann, dann wieder ganz Frau."
Aura Soma-Berater:
"Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und suchen Sie sich ganz spontan eines der bunten Flascherl aus. Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar
nichts. Es gibt hier noch die Pomander, die Meisteressenzen, die Lehrlingsessenzen und die Gesellenessenzen, Flascherl zum Umhängen und eine
Creme zum Einschmieren, und Sie können es auch als Sammelpackung ganz klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht schön, diese funkelnden
Farben? Ich poliere meine Flaschen jeden Tag liebevoll und rede mit ihnen. Möchten Sie, daß ich einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen natürlich Prozente."
Masseur:
"Haben Sie gespürt, wie verkrampft Sie im Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten, die man kaum rausbringt. Ich kenne da ein Gerät, das ich
Ihnen empfehlen kann: kaufen Sie sich den "Meistermasseur", der knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Ich habe gerade noch ein letztes da."
Transpersonaler Therapeut:
"Atmen! Tiefer! Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer! "
Ein Freund:
"Mädel, besorg dir eine Putzhilfe und geh mal auf Urlaub."
Zur Information und zum Weitergeben :
http://kidmed.info/forum/board1-allgemei…ernativmedizin/
Und zu guter Letzt die Lyrik :
Gedichte zum Wochenende
Wie es einem halt so geht :
Oh,ich habe gerade...... 
Samstag, 25. Mai 2013, 18:58
Zum Seitenanfang
